Viver, eu quero viver inspirado. Morrer, eu quero morrer por algo maior do que eu mesmo. Viver e morrer por alguém. Quanto mais eu vivo, eu vejo.. essa vida não se trata de mim.

@Anberlin

Deixa eu contar o que eu fiz sábado? Tipo..
Depois de ter saído do cinema, fui pegar o ônibus para ir para casa. E na ausência do meu mp3 fui me distraindo com pensamentos, ao invés das músicas de sempre. Passei metade do caminho pensando na parte amorosa da minha vida, só para variar e só por pensar mesmo, porque para conseguir decidir o que fazer com ela que é bom.. nada. E aí quando eu estava chegando perto de casa me deu uma vontade compulsiva de fazer uma coisa NOVA, que eu nunca tinha feito antes. Não precisava ser algo importante, na verdade, eu precisava que fosse simples até. Só uma pequena coisinha diferente.
E aí pensei na idéia de sair do ônibus um ponto antes do que eu deveria sair para ir andando até em casa, uma caminhada que eu reclamaria se não estivesse tão entediada, uma caminhada que, definitivamente, cansaria as minhas pernas. Então estava decidido, aquilo seria a coisa nova que eu queria fazer.
Ao mesmo tempo que eu decidi isso, me veio o medo.. assim como todas as vezes que eu decido por qualquer outra coisa. Medo. Medo do que poderia mudar se eu colocasse em prática o que tinha acabado de decidir de modo tão repentino. Fiz uma viagem dentro da minha cabeça, pensei que eu era uma merdinha, porque tinha acabado de colocar o meu destino nas minhas mãos. Eu me senti muito responsável pela escolha que eu teria que fazer.. eu sempre acreditei que quando você muda uma coisinha, você pode mudar a tudo. Então.. o que poderia acontecer se eu descesse um ponto antes? Poderia eu me livrar de um mal que teria acontecido se eu tivesse saído no ponto de sempre? Ou o mal estava marcado para acontecer ali, no ponto anterior? Eu não tinha como saber. Mantive minha decisão.
Desci um ponto antes e fui pensando que às vezes é bom fazer o que se sente medo de fazer, é bom poder se superar. Fui andando do jeito mais devagar possível, e teve um momento em que eu olhei para trás para ver se nenhum carro ia subir a calçada e me esmagar contra a parede. Mas foi só um momentinho. Enquanto ia andando, ficava mais confiante e mais orgulhosa de mim rs toda vez eu ando com tanta pressa.. tão concentrada em mim mesma e no que eu vou fazer quando chegar em casa que não consigo ver mais nada. Sábado era como se fosse outra rua lá, haviam árvores e céu entre uma folha e outra quando eu olhava para cima.. havia vento e haviam formigas. Eu vi mais coisas também, mas esqueci. Só sei que eu cheguei em casa desejando que tivesse mais um pedaçinho para andar..
Talvez, na próxima eu desça a uns dez pontos antes haha
Mas isso não seria tão novo.

Ghandi disse:
''O que quer que você faça na vida será insignificante, mas é importante que você o faça.'' Porque.. ninguém mais o fará. Como quando uma pessoa entra na sua vida e metade de você diz ''eu não estou preparado'', mas a outra metade diz ''torne-a sua para sempre''.

''A coisa mais importante que se pode aprender é amar. E em troca, amado ser.''

Eu não sei quando veio, mas eu sempre carreguei comigo uma sensação de que tenho pouco tempo. De que eu nunca aproveito o bastante, de que eu nunca faço valer totalmente a pena, de que eu preciso desesperadamente fazer algo ou encontrar algo que complete, sei lá.. a mim de alguma forma. Essa coisa é o que eu posso dizer que me mais me sufoca..
Choro por isso, porque às vezes, até dói.
Eu não espero por sucesso, eu não quero muito dinheiro, eu não quero um carro do ano, e nem uma casa dos sonhos. Pelo menos, eu acho que não, não é o que eu mais quero. Correr atrás dessas coisas nunca levou embora a sensação estranha que descrevi acima, nunca me acalmou e nem me fez sentir realmente viva. Contudo, vivi alguns momentos que, se eu pudesse, apertava o pause e nunca mais saíria deles, ou então o replay para que se repetisse e repetisse e repetisse.. sem nunca enjoar.
Neles, eu lembro bem, me sentia como se nunca estivesse gastando tão bem o meu tempo, feliz a ponto de achar que nunca mais ia parar de sorrir, tão satisfeita que eu engolia a seco e respirava mais fundo com medo de que o momento acabasse rápido demais, e esperando sempre que algo o fizesse se prolongar um pouco mais.
Às vezes, as pessoas não entendem o que eu quero da vida. Talvez, elas não entendem mais tempo do que só ''às vezes'' rs. Ninguém poderia adivinhar mesmo. Mas tudo que eu quero e preciso é simplesmente de mais momentos como esses. Eu estou completamente cansada de estar sempre indiferente às coisas, às pessoas, de quase sempre não fazer questão de nada.. eu quero querer de verdade, eu quero só.. sentir.. só isso.

Ps: E talvez continuem me achando só uma estranha que gosta de coisas estranhas..

Eu passo horas em frente ao computador pensando no quanto preciso escrever algo pra me ver livre dessa sensação. Penso sobre o fato de ninguém fazer idéia do que se passa. Penso na possibilidade de nem ao menos eu ter essa idéia. Despejo informações e disserto sobre sentimentos. Depois penso no quanto seria imprudente escrever qualquer uma das opções nesse espaço.

@Nicole Albiero.

É melhor ela abraça-lo bem apertado, dar todo o amor dela, olhar naqueles olhos azuis e saber que ela é sortuda, porque ele é a razão das lágrimas no meu violão, a única coisa que me faz continuar pedindo para uma estrela cadente. Ele é a canção dentro do carro que eu continuo cantando... eu não sei por que.

@Taylor Swift.

Se você tem pai, se você tem mãe, se você tem uma casa, se você tem uma comida na mesa, se você tem uma cama limpinha e quentinha, se você tem saúde, se você enxerga, se você escuta, se você se supera, se você erra e aprende com seu erro..
Aí você é feliz!
Aí você tem tudo!
Porque dinheiro e sucesso não compra tudo não.
O dinheiro compra muita gente, mas não compra tudo não.
Então, eu quero que você entenda que o melhor que a gente pode ter na vida são as coisas básicas. É a nossa saúde, é a família, é um amigo, é um lugar para viver, tá ligado?
É ter no que acreditar, é viver em função de um sonho.
Eu tenho uma alma que é feita de sonhos.
E o meu sonho é você.

@Charlie Bronw Jr

Ah, tenho que colocar esse estado revolts para fora.
Eu não viria aqui se meus amigos estivessem por perto para escutar todas as minhas reclamações, mas esse blog, hoje, vai ter que ouvir tudo caladinho. Ele vai ter que escutar, porque meus amigos estão, nesse momento, numa festa.. numa festa que eu também estaria se não fosse a PIADA dos meus pais e se não fosse pela falta de CONSCIÊNCIA deles de que eu sou maior de idade e posso muito bem me virar para ir sozinha aonde eu quiser sem a ajuda deles. Até há algumas horas antes, o agoniante e incontrolável desejo de independencia nunca havia se quer tocado em um fiozinho de cabelo meu, mas hoje.. agora.. eu nunca estive tão inteiramente sedenta por ele. Pela primeira vez eu senti vontade de ter a minha vida totalmente desligada à minha família, de ter o poder de pegar as minhas coisas e sair para qualquer lugar sem precisar dizer nem uma palavrinha explicativa para alguém. Ah, que ódiozinho no meu coraçãozinho..
Hoje é o último sábado das férias, eu encerraria com chave de ouro. Amigos, bebidas e papo furado a noite inteira, era tudo que eu esperava quando acordei às quatro da tarde, era tudo que eu esperava enquanto colocava a minha melhor roupa, enquanto via o meu cabelo impecável no espelho. E aí o meu pai entra na história para ESTRAGAR a porra da noite. Preciso dizer, agora eu me sinto ÓTIMA por não ter comprado nada para ele amanhã, dia dos pais.
Ur..